Luego de recibir esta fuerte noticia, Casola decidió escribir en su cuenta de Twitter su fuerte historia de vida.
A continuación, la carta que escribió Tamara Casola, una vez que finalizó la gala de nominaciones. ¿Una estrategia para que el público no la vote para abandonar la casa más famosa del país?
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Hace casi 4 años y medio comenzó un camino muy difícil de transitar para mi familia y yo, mis padres son personas que en la vida no tuvieron muchas oportunidades de ser felices, ambos fueron golpeados, y en el caso de mi papá, aparte de eso tenía que salir a lustrar zapatos desde muy chiquitito porque sino le pegaban mas fuerte, hasta los 20 años tuvo labios leporinos y recién a esa edad pudo terminar de juntar dinero para operarse, ya teniendo su primer hijo.
Mi mamá de una familia muy recta, de padres de campo, si se equivocaba en algo, la golpeaban con ese látigo que pegan a los caballos. Bueno cuento esto como para q me entiendan por qué digo que tuvieron muy pocas oportunidades de ser felices. Resumiendo un poco, antes de nosotros los últimos tres, los de mi mamá y papa, ellos criaron a los otros 6 mas grandes, cuando yo estoy llegando a mi plena adolescencia, quince años, empieza todo esto que hoy me da fuerzas para seguir viviendo, mi mamá empieza a sufrir muchos malestares, que no se sabían explicar, así estuvo muchos meses hasta que un día se despertó totalmente deforme, pero realmente sin exagerar, los labios hinchados para abajo q llegaban mas abajo de mentón, los pómulos, enronchada entera, y picándole todo el cuerpo, sin contar además como lloraba de los nervios, a la primera que despierta ese día es a mi, pegué un salto de la cama y lo desperté a mi papá, y en solo unos minutos agarramos viaje para capital, Jujuy, y ese mediodía le dan la noticia que tenía lupus, después de haberle dicho que tenia hasta sida… porque nadie sabia y no podían entender que era, bueno después de eso dijeron que habían tardado tanto en decirle que tenía esa enfermedad porque no era muy común.. desde ahí comenzó mi compromiso en sacarla adelante.
Esta enfermedad, el lupus, es una enfermedad mortal, o sea no tiene cura, ataca a las propias defensas, y a la vez tiene que tomar corticoides para evitar q avance la enfermedad, pero como ésta es una droga muy fuerte es como si a su vez la matara más por dentro, porque produce muchos efectos secundarios como hinchazón, retención de líquidos, problemas intestinales, mareos, bajos de presión y ataca el calcio de los huesos; es decir entonces que a su vez tiene que tomar muchísimas pastillas más para contrarrestar esos efectos, entonces es por esto que siempre digo que a mi mamá me la están matando, porque con tantas drogas en el cuerpo no hay día que la vea tranquila y sin que le duela algo..
Al tiempo que mi mamá se enferma a mi papá le descubren próstata avanzado, y me entero solo yo de mis hermanos porque mi mamá no paraba de llorar y a la única que veía mas fuerte como para compartirlo era a mi.
Entonces con esto mi papá se empieza a sentir inútil porque ya no tenía las fuerzas como para seguir trabajando ni emocionalmente ni física tampoco, mi mamá no podía dejar de ir a la escuela así de enferma, ella trabaja de maestra reemplazante, porque en ese momento más que nunca necesitábamos el dinero, éramos los últimos tres muy chicos aún, Mi papá se le empieza a complicar bastante para conseguir trabajo en la empresa, porque él trabaja agarrando obritas para pintar o arenar, pero como cada vez hay mas gente con títulos, y que tienen dinero, a él le costaba conseguir porque primero que no tenía título, y segundo que a él comprar los recursos le salía el triple y por lo tanto lo que cobraba para realizar su trabajo le jugaba en contra.
Mi mamá por su enfermedad no puede estar trabajando de lo que trabaja, porque no puede estar en contacto con tantos niños, ya que por su enfermedad no tiene las defensas necesarias para protegerse de las enfermedades que puedan a tener los niñitos, ya sea gripe o un simple resfrío, a mi mamá por ese enfermedad de porquería, si se contagia es como si tuviera pulmonía mas o menos.
Bueno hoy lucho por todo esto y también tantas cosas que es muy complicado poder expresar en este confesionario on line, pero es mas o menos algo de todo lo q pasa en mi familia, solo quiero que sepan algo muy importante, yo no entré a gran hermano por mi, lo hice solo por ellos, por mis padres, hace muchos años que no pienso en mi, ni siquiera para elegir mi carrera, nada, todo y cada uno de mis pasos es pensando en su felicidad, solo déjenme contarles algo para que vean por qué tengo aún más fuerzas, mi mamá y yo tenemos esperanzas de que los médicos de jujuy se hayan equivocado y que en realidad no tenga esa enfermedad, por eso lucho tanto para poder tener dinero y llevarla a donde sea y comprobar que es como pensamos con mi mamá, pero lo antes posible porque me la están matando con tantas drogas. Es horrible levantarse y pensar todos los días que ya pasaron 24 hs. Y que el tiempo corre y q mi mamá se esta muriendo y no poder hacer nada.
Pero quiero que sepan algo también, yo soy una persona que no vengo luchando sola, sino q vengo hasta el día de hoy y para siempre de la mano de jesús y maría, yo tengo mucha fe que voy a poder algún día, yo se que ellos me van a ayudar, y quiero que sepan que pase lo que pase nunca voy a dejar de pelear por ellos, por mis papás. porque son la luz de mis ojos. Si hay muchas veces que digo que no me interesa ser vidente o saber cual es la estrategia del otro o qué puede hacer o nada de eso, es por lo q les estoy diciendo yo tengo en mi mano al niñito jesús y el que juega es él desde el cielo y mueve las fichas como dicen acá mejor que todos nosotros, yo lo único que me comprometí es en ser buena gente, porque lo que a mi me interesa, es ganar, pero en la vida. Y como mi vida entera son mis padres y mis hermanos, necesito que ellos estén sanos hasta el día que yo pueda formar mi familia, pueda triunfar, que estén ahí. Y para mis dos hermanos más chicos que también les falta mucho por recorrer.
Me costó mucho venir a escribir todo esto, pues trato muy pocas veces de pensar de vuelta todo lo que me pasa, casi siempre trato de luchar sin pensar porque me dobla en dos. Pero esta vez era necesario, porque jesi me dijo que esto era parte de luchar por ellos, aunque me de mucha vergüenza, porque no me gustaría que nadie se sienta con la obligación de ser parte ni por un segundo de todo lo que yo vengo cargando hace años. Pero lo escribo para aquel que realmente de todo corazón tiene ganas siquiera leyendo esto de acompañarme solo por unos minutos.
Gracias, por estar siempre, los que me acompañan haciéndome el aguante como decimos en el norte jej, y a los que se prenden hace poco u hoy también
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